Postat: 09 mar 2008, 10:34
Den va' bra, Petroff!! 
/BengtB
/BengtB
BengtB skrev:Den va' bra, Petroff!!
/BengtB
Tack BengtB! Tyckte själv att den var rolig och då delar jag gärna med mig till Er.
Petroff
Hyundaiforum.se
Inofficiellt forum för Hyundai i Sverige - Diskutera om din Santa Fe, Tucson, i40 m.m.
https://hyundaiforum.se/
man måste ha lite kul.....
Sida 9 av 16
Postat: 09 mar 2008, 14:46
Tack BengtB! Tyckte själv att den var rolig och då delar jag gärna med mig till Er.
Petroff
Postat: 09 mar 2008, 16:03
Tack Petroff för dagens skratt!!!!!
Stahl
Stahl
Postat: 09 mar 2008, 16:16
Ja, den var ju klart godkänd!!
Postat: 09 mar 2008, 18:28
Hej 
Den va bra
Här en film med lite Hummer Humor
Hummer har problem Cherokee fixar det
Frågan är om inte Santa hade klarat det oxå
Mvh Kärråke 8)
Den va bra
Här en film med lite Hummer Humor
Hummer har problem Cherokee fixar det
Frågan är om inte Santa hade klarat det oxå
Mvh Kärråke 8)
Postat: 10 mar 2008, 21:51
-Vi tar en till va?
En kvinnlig tjänsteman vid Virgin Airlines incheckningsdisk i Sydney,
är värd en belöning för detta:
Ett flyg hade blivit inställt och hon jobbade febrilt med att boka om pasagerarna
som otåligt stod och trampade i kön framför disken.
Plötsligt tränger sig en herre före och drämmer biljetten i disken och ryter åt henne:
" I HAVE TO BE ON THIS FLIGHT, AND IT HAS TO BE FIRST CLASS!
Hon svarar lugnt:
"I´m sorry sir.I´ll be happy to try to help you, but I´ve got to help these people first"
Detta lät sig inte mannen nöja sig med:
"DO YOU HAVE ANY IDEA WHO I AM?" Röt han.
Varpå kvinnan bakom disken greppar mikrofonen och knäpper på högtalarsystemet:
"May I have your attention please. We have a passanger here at gate 14,
-who does not know who he is. If anyone can help him find his identity,
-please come to gate 14. Thank you."
Detta väckte stor munterhet i kön, medans mannen blev högröd i ansiktet
och väser åt henne:
"F--k You!"
Varpå hon ler mot mannen och svarar:
"You have to get in line for that too"
Petroff
En kvinnlig tjänsteman vid Virgin Airlines incheckningsdisk i Sydney,
är värd en belöning för detta:
Ett flyg hade blivit inställt och hon jobbade febrilt med att boka om pasagerarna
som otåligt stod och trampade i kön framför disken.
Plötsligt tränger sig en herre före och drämmer biljetten i disken och ryter åt henne:
" I HAVE TO BE ON THIS FLIGHT, AND IT HAS TO BE FIRST CLASS!
Hon svarar lugnt:
"I´m sorry sir.I´ll be happy to try to help you, but I´ve got to help these people first"
Detta lät sig inte mannen nöja sig med:
"DO YOU HAVE ANY IDEA WHO I AM?" Röt han.
Varpå kvinnan bakom disken greppar mikrofonen och knäpper på högtalarsystemet:
"May I have your attention please. We have a passanger here at gate 14,
-who does not know who he is. If anyone can help him find his identity,
-please come to gate 14. Thank you."
Detta väckte stor munterhet i kön, medans mannen blev högröd i ansiktet
och väser åt henne:
"F--k You!"
Varpå hon ler mot mannen och svarar:
"You have to get in line for that too"
Petroff
Postat: 10 mar 2008, 22:02
Postat: 11 mar 2008, 00:18
En till - kanske gammal...? 
Frun vaknar mitt i natten av sin mans högljudda snyftningar från vardagsrummet.
Hon går ut till honom och ser att han gråter så ögonen nästan trillar ut.
-Vad är det? frågar hon.
-Kommer du ihåg för 20 år sen när jag gjorde dig på smällen och din
farsa sa att jag antingen gifter mig med dig eller åker in i fängelse?
-Ja visst, älskling. Hur så?
Mannen flämtar efter luft mellan snyftningarna.
-Jag skulle ha blivit frigiven i kväll!
Frun vaknar mitt i natten av sin mans högljudda snyftningar från vardagsrummet.
Hon går ut till honom och ser att han gråter så ögonen nästan trillar ut.
-Vad är det? frågar hon.
-Kommer du ihåg för 20 år sen när jag gjorde dig på smällen och din
farsa sa att jag antingen gifter mig med dig eller åker in i fängelse?
-Ja visst, älskling. Hur så?
Mannen flämtar efter luft mellan snyftningarna.
-Jag skulle ha blivit frigiven i kväll!
Postat: 11 mar 2008, 00:24
Jag tar mig friheten att citera Petroff här, för ev nytillkomna...!petroff skrev:
Dels här på FORUMET, dels i vår egen lilla grupp: "Fräcka freda"!
"Fräcka freda" (eller fredags-gänget) består av några "FORUMISTER"
som via e-mail utbyter lustigheter som ibland och ev, skulle väcka
anstöt om de blev offentliga på FORUMET.
Det är m.a ord lite högre i tak.(Dock inget olagligt).
Jag kan avslöja att trots mina (Petroffs) och Joppes ansträngningar
så leder västkusten med typ 10-1 i antal inlägg/historier.
Det står var och en fritt att delta/ta del av lustigheterna i "fredagsgänget".
Det som krävs är ett OK och en mailadress man bedömmer lämplig för
ändamålet. Det kan vara olämpligt innehåll för barn, kollegor och HSB.
Fast vadå HSB? Skulle även kunna betyda "Han Som Bestämmer"?
Nä nu svamlar jag, det var ju förr i tiden!
Vill du hänga med så gå in o kolla min profil. Där finns mail-adr och PM.
Bara att anmäla sig!
Petroff
(Detta inlägget skrevs i september -06... Hoppas det är OK, Petroff?)
Postat: 13 mar 2008, 13:52
En splitter ny BMW, i 7-serien, på vägen. En kille i Broni-kostym,
Gucci-skor, Ray Ban-solglasögon och en YSL-slips sticker ut huvudet ur
bilen och ropar till bonden:
- Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig
ett av fåren då?
Bonden tittar på killen och på flocken med får och svarar:
- Det är OK för mig!
Killen kör fram BMWn till bonden och tar fram en Dell Notebook, som han
öppnar på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han
upp sig mot en NASA-sida på Internet. Han kontaktar ett
GPS-satellit-navigationssystem, hämtar den exakta positionen och matar
in den i en annan Nasa-satellit, vilken scannar betesområdet med en
ultrahögupplösnings-kamera.
Så öppnar han den digitala bilden i Adobe Photoshop och exporterar den
till ett annat ställe på Interne: Image Processing Facility i Hamburg.
Inom några sekunder får han ett e-postsvar i retur i sin PalmPilote, där
står det:
Picture processed and data stored.
Så loggar han in på en MS-SQL-databas via ODBC och kopplar upp ett
Excel-dokument med flera hundra avancerade formler. När detta är gjort
kör han all data genom e-posten till en Xircomoch och på ett
ögonblick får han respons. Avslutningsvis skriver han ut en
150-sidors 4-färgs rapport på sin miniaty-hitech-HPCoulorLaserJet och
kastar ett öga på den sista sidan:
- Du har exakt 1586 djur säger han.
Det stämmer, säger bonden så du kan ta med ett av fåren. Så tittar han
på när killen går runt för att välja ut ett av fåren, som han jobbar
hårt med att få ner i bagageluckan på BMWn.
Då säger bonden:
- Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med kan jag då få tillbaka
fåret?
Killen tänker en stund på detta och säger att det är OK.
- Du är konsult, säger bonden
- Det stämmer, säger killen! Hur kunde du veta det?
Det var inga problem. Du kom hit utan att någon bett dig, skulle ha
betalt för något som jag redan visste, på en fråga jag inte ställt och
tagit massor med resurser i anspråk! Dessutom har du ingen aning om hur
den här branschen fungerar!
Så är du snäll och öppnar bagageluckan och ger tillbaka min hund...
Gucci-skor, Ray Ban-solglasögon och en YSL-slips sticker ut huvudet ur
bilen och ropar till bonden:
- Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig
ett av fåren då?
Bonden tittar på killen och på flocken med får och svarar:
- Det är OK för mig!
Killen kör fram BMWn till bonden och tar fram en Dell Notebook, som han
öppnar på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han
upp sig mot en NASA-sida på Internet. Han kontaktar ett
GPS-satellit-navigationssystem, hämtar den exakta positionen och matar
in den i en annan Nasa-satellit, vilken scannar betesområdet med en
ultrahögupplösnings-kamera.
Så öppnar han den digitala bilden i Adobe Photoshop och exporterar den
till ett annat ställe på Interne: Image Processing Facility i Hamburg.
Inom några sekunder får han ett e-postsvar i retur i sin PalmPilote, där
står det:
Picture processed and data stored.
Så loggar han in på en MS-SQL-databas via ODBC och kopplar upp ett
Excel-dokument med flera hundra avancerade formler. När detta är gjort
kör han all data genom e-posten till en Xircomoch och på ett
ögonblick får han respons. Avslutningsvis skriver han ut en
150-sidors 4-färgs rapport på sin miniaty-hitech-HPCoulorLaserJet och
kastar ett öga på den sista sidan:
- Du har exakt 1586 djur säger han.
Det stämmer, säger bonden så du kan ta med ett av fåren. Så tittar han
på när killen går runt för att välja ut ett av fåren, som han jobbar
hårt med att få ner i bagageluckan på BMWn.
Då säger bonden:
- Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med kan jag då få tillbaka
fåret?
Killen tänker en stund på detta och säger att det är OK.
- Du är konsult, säger bonden
- Det stämmer, säger killen! Hur kunde du veta det?
Det var inga problem. Du kom hit utan att någon bett dig, skulle ha
betalt för något som jag redan visste, på en fråga jag inte ställt och
tagit massor med resurser i anspråk! Dessutom har du ingen aning om hur
den här branschen fungerar!
Så är du snäll och öppnar bagageluckan och ger tillbaka min hund...
Postat: 13 mar 2008, 21:51
On a golf tour in Ireland, Tiger Woods drives his Audi A6 4.2 into petrol
station in a remote part of the Irish countryside. The attendant at the
pump greets him in a typical Irish manner completely unaware of which the
golfer is.
- "Top of the mornin' to yer, sir" says the attendant.
Tiger nods a quick "hello" and bends forward to pick up the nozzle. As he
does so, two tees (="peggs") fall out of his shirt pocket onto the ground.
- "What are dey den, son?" asks the attendant.
- "They're called tees" replies Tiger.
- "Well, what on de good earth are dey for?" inquires the Irishman.
- "They're for resting my balls on when I'm driving", says Tiger.
- "Feckin Jaysus", says the Irishman, "Dem boys at Audi think of
everything!"
station in a remote part of the Irish countryside. The attendant at the
pump greets him in a typical Irish manner completely unaware of which the
golfer is.
- "Top of the mornin' to yer, sir" says the attendant.
Tiger nods a quick "hello" and bends forward to pick up the nozzle. As he
does so, two tees (="peggs") fall out of his shirt pocket onto the ground.
- "What are dey den, son?" asks the attendant.
- "They're called tees" replies Tiger.
- "Well, what on de good earth are dey for?" inquires the Irishman.
- "They're for resting my balls on when I'm driving", says Tiger.
- "Feckin Jaysus", says the Irishman, "Dem boys at Audi think of
everything!"
Postat: 13 mar 2008, 22:01
Shit!Skäreläjan skrev:Jag tar mig friheten att citera Petroff här, för ev nytillkomna...!petroff skrev:
Dels här på FORUMET, dels i vår egen lilla grupp: "Fräcka freda"!
"Fräcka freda" (eller fredags-gänget) består av några "FORUMISTER"
som via e-mail utbyter lustigheter som ibland och ev, skulle väcka
anstöt om de blev offentliga på FORUMET.
Det är m.a ord lite högre i tak.(Dock inget olagligt).
Jag kan avslöja att trots mina (Petroffs) och Joppes ansträngningar
så leder västkusten med typ 10-1 i antal inlägg/historier.
Det står var och en fritt att delta/ta del av lustigheterna i "fredagsgänget".
Det som krävs är ett OK och en mailadress man bedömmer lämplig för
ändamålet. Det kan vara olämpligt innehåll för barn, kollegor och HSB.
Fast vadå HSB? Skulle även kunna betyda "Han Som Bestämmer"?
Nä nu svamlar jag, det var ju förr i tiden!
Vill du hänga med så gå in o kolla min profil. Där finns mail-adr och PM.
Bara att anmäla sig!
Petroff
(Detta inlägget skrevs i september -06... Hoppas det är OK, Petroff?)
Och jag som har "spamat" en massa okända avsändare!?Petroff
Postat: 13 mar 2008, 22:27
Supporten: Vad kan jag hjälpa till med?
Kunden: Jag håller på att skriva mitt första mail och jag har
skrivit bokstaven a men hur skall jag göra för att få till den
lilla cirkeln runtomkring?
Supporten: Är markören fortfarande där?
Kunden: Nej, jag är ensam här.
Och nästa kund kunde inte koppla upp sig.
Supporten: Är du säker på att du använt rätt lösenord?
Kunden: Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in det.
Supporten: Kan du säga mig vad lösenordet var?
Kunden: Det var fem små stjärnor.
Supporten: Nu skall vi se hur ditt system ser ut-klicka på "den här datorn"
Kunden: Men hur skalll jag kunna göra det härifrån?
Kunden till Hewlett Packardsupporten: Min laserskrivare är trasig.
Supporten: Vilken modell har du?
Kunden: Det är en Hewlett Packard.
Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare?
Kunden: Nej, den är beige
Kunden till Tele2supporten: Jag har köpt internet och vill ha hjälp.
Supporten: Ok, hur långt har du kommit i installationen?
Kunden: Jag har packat upp lådan med internetet i
Supporten: Ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?
Kunden: Slagit på datorn? Jag har ingen dator, jag har köpt internet.
Kunden: Jag håller på att skriva mitt första mail och jag har
skrivit bokstaven a men hur skall jag göra för att få till den
lilla cirkeln runtomkring?
Supporten: Är markören fortfarande där?
Kunden: Nej, jag är ensam här.
Och nästa kund kunde inte koppla upp sig.
Supporten: Är du säker på att du använt rätt lösenord?
Kunden: Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in det.
Supporten: Kan du säga mig vad lösenordet var?
Kunden: Det var fem små stjärnor.
Supporten: Nu skall vi se hur ditt system ser ut-klicka på "den här datorn"
Kunden: Men hur skalll jag kunna göra det härifrån?
Kunden till Hewlett Packardsupporten: Min laserskrivare är trasig.
Supporten: Vilken modell har du?
Kunden: Det är en Hewlett Packard.
Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare?
Kunden: Nej, den är beige
Kunden till Tele2supporten: Jag har köpt internet och vill ha hjälp.
Supporten: Ok, hur långt har du kommit i installationen?
Kunden: Jag har packat upp lådan med internetet i
Supporten: Ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?
Kunden: Slagit på datorn? Jag har ingen dator, jag har köpt internet.
Postat: 15 mar 2008, 22:01
Din fru bestämmer sig för att gå ut med sina vänner för att dricka och dansa. Det är okey med dig för då får du ju se sport hela kvällen.
Du hör att hon kommer hem och rumlar i säng vid fyra tiden. Du skrattar då du vet hur trött hon kommer att vara i morgon.
Du vaknar upp nästa morgon och går till familjens Volvo som hon använde igår kväll.
Du suckar av lättnad då det visar sig att den inte verkar vara sönder.
Du går runt bilen och letar efter skador men hittar inga.
Men.....vänta ett kort djävla ögonblick.!!!!
Du hör att hon kommer hem och rumlar i säng vid fyra tiden. Du skrattar då du vet hur trött hon kommer att vara i morgon.
Du vaknar upp nästa morgon och går till familjens Volvo som hon använde igår kväll.
Du suckar av lättnad då det visar sig att den inte verkar vara sönder.
Du går runt bilen och letar efter skador men hittar inga.
Men.....vänta ett kort djävla ögonblick.!!!!
Postat: 15 mar 2008, 22:22
Jag skulle bli skitarg! 
Damma ner bilen på det där viset.
Petroff
Damma ner bilen på det där viset. Petroff