Direktörerna för ölmärkena Heineken, Budweiser, Carlsberg och Guinness är
ute en eftermiddag och spelar golf.
Efter 18 hål på Gleneagles samlas man vid hål 19 i baren vid klubbhuset.
Man hann knappt sätta sig förrän en servitris uppenbarade sig, och frågade
vad de ville dricka.
Carlsbergdirektören skulle ha " One bottle of Carlsberg. Probably the best
beer in the world".
Heinekenkillen fnös och beställde det han ansåg vara världens bästa öl,
nämligen en kall Heineken.
Killen från Budweiser smålog och sa på släpig Texasaccent "You guy's don't
know shit. Give me the best selling beer in the United States, a good
Budweizer Bud Light".
Direktören för Guinness sade coooolt bara "I'll have a Coke".
Chockade frågade dom andra varför han inte beställt en Guinness, varpå
Guinnessdirektören snabbt svarade:
"Well, if you guys don't drink beer, neither will I".

Kära dagbok,

Förra året bytte jag ut alla mina fönster mot dyra
tre-glas lågenergi-fönster.

Den här veckan ringde en man från firman som installerat fönstren.

Han påpekade att dom gjort jobbet för ett helt år sedan men ännu inte
fått betalt.

Ok, bara för att jag är blondin så betyder det inte att jag
automatiskt är dum.

Så jag berättade för karl´n vad hans snacksalige försäljare sagt för
ett år sedan, nämligen att efter ett år så har de här fönstren betalat
sig själva.

Och hallå, det har gått ett år nu!

Det blev tyst i andra änden av tråden så jag lade på. Han ringde inte
upp igen. Han kände väl sig dum!

Santaclaus den var bra jag hänger på ....

Norrmannen som hade skaffat tre barn sade till sin fru:
- Nu får det räcka med barn, eftersom vart fjärde barn som föds är kines.

Pappan frågar sin son:
- Vad har ni gjort i skolan i dag?
- Vi har fått lära oss hur man gör krut.
Då frågar pappan:
- Vad ska ni göra i skolan i morgon?
- Vilken skola? säger pojken.

En man går in i en zooaffär och får syn på tre papegojor.
Han pekar på en papegoja och frågar:
- Vad kostar den där papegojan?
- 10 000.
- Jaha, vad kan den då?
- Den kan skriva maskin och stenografera.
Mannen pekar på nästa papegoja och frågar:
- Vad kostar den?
- 13 000.
- Vad kan den då?
- Den kan skriva maskin, stenografera och så kan den
dessutom fyra språk flytande.
Mannen pekar på den tredje papegojan och frågar:
- Vad kostar den?
- 20 000.
- Vad kan den då?
- Ingenting, men den är chef över de andra.

En man går till polisstationen med en pingvin. Han frågar:
- Vad ska jag göra med den här pingvinen?
- Jag föreslår att Ni går till zoo med den.
Dagen efter träffar polisen mannen och ser att han fortfarande
har pingvinen med sig. Polismannen frågar:
- Gick Ni aldrig med pingvinen till zoo?
- Jo då, vi var där i går och i dag ska vi gå på bio.

Domaren till mannen i ett skilsmässomål:
- Varför har Ni inte talat med Er fru på sex månader?
- Jag har inte velat avbryta henne.

På tal om pingvin...

En kille kommer in på långtradarfiket och frågar sina kollegor:
-"Är det nån här som vet hur stor en pingvin blir som fullvuxen?"
-"Ungefär 60 till 70 cm hög", blir svaret han får.
-"Jäklar grabbar, då har jag kört över en nunna!"

En kvinna på ett ålderdomshem tänkte att hon skulle chocka de
övriga på "hemmet". Så en dag gick hon naken i korridoren. Två
män såg henne, men inte så värst bra, eftersom deras syn börjat
bli lite dålig.
De sa`:
- Vem var det där?
- Vet inte.
- Vad hade hon på sig?
- Inte vet jag, men vad det än var så behövdes det strykas.

En man ringer till provinsialläkaren för att anmäla ett sjukärende.
- Ja, det är Hansson på Gåsberga. Jag tänkte be doktorn titta in
när det passar.
- Jag kan komma i dag.
- Åh, det brådskar inte precis. Nästa vecka kanske eller nästa
igen?
- Vad är det som här hänt, egentligen?
- Min fru har fått käken ur led.

En man stapplade in på ett sjukhus med flera benbrott, två blåslagna ögon och golfklubba virad runt halsen. Naturligtvis frågade doktorn "Vad har hänt" ?

Jo, jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en hage med kor.
Vi gick ut i hagen och letade efter hennes boll och då såg jag att en av kossorna hade någonting vitt baktill.
Jag gick dit och lyfte på svansen och där satt en golfboll med min frus monogram på.

Fortfarande med svansen upplyft så ropade jag till min fru: Den här ser ut som din !

Efter det så minns jag inte så mycket....

En ung nyutbildad svensk trädgårdsmästare upptäckte under sin
första dag på ålderdomshemmet i England att en äldre dam ville
vattna krukväxter inne på sitt rum. Så han frågade artigt:
- Can I help you to hell?

- Pappa, var ligger Madagaskar?
- Fråga mamma, det är hon som städar.

Ett norskt par var ute och åkte med bilen. Frun såg hur hennes man
rörde på växelspaken när de startade, stannade vid stopp och dylikt.
Till sist säger frun:
- Koncentrera dig på trafiken du, så rör jag om i bensinen.

Nä, nu tror jag det kan vara dags att dra i den här tråden igen...

En kille går över till kompisens hus, knackar på och kompisens fru öppnar.
-"Hej, är Kalle inne?"
-"Nä, han är till affären!"
-"Gör det nåt om jag kommer in och väntar?"
-"Nejdå, kom in och sitt!"
När Sven väl har satt sig ner, säger han:
-"Du, Eva, du har de snyggaste brösten jag vet! Jag ger dig 200 kronor om jag får se ett!"
Hon tänkte på det några sekunder, och sa:
-"Ja, vad f-n, 200 spänn...!"
Hon öppnade BH:n och visade det ena. Sven tackade och lade 200 kronor på bordet.
Efter en stunds småprat om annat, säger Sven:
-"Du får 200 kronor till om jag får se båda!"
Eva funderade igen, men tänkte, ja va f...!
Hon tog av sig och visade sin överkropp, och fick ytterligare 200 kronor av Sven.
Efter det säger Sven att han inte har tid att vänta längre på Kalle, så han ger sig av hem igen.
En stund senare kommer Kalle hem, och Eva berättar att hans kompis Sven varit förbi och ville prata med honom.
-"Jaha, ja," säger Kalle,-" lämnade han tillbaka de 400 kronorna han var skyldig mig?"

"moraltanter" - LÄS EJ NEDANSTÅENDE HISTORIA!

Ett förälskat par var ute och gjorde stan. När det är hennes tur att beställa så berättar hon för sin käraste att hon har hört talas om en ny fantastisk drink som han bara måste prova!
Sagt och gjort, han går givetvis med på detta nyfiken som han är och hon återvänder snart till bordet med en öl till sig själv och två små glas till honom. I det ena glaset är det Bailey´s och i det andra en skvätt limejuice.
Med glasen följer följande instruktion:
Tag en munfull av Bailey´s och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen!
Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas...
Nåväl...Han tar en slurk Bailey´s. Den känns varm och len mot gommen.
Sedan tar han limejuicen och då sker följande:
Efter 0,1 sekund: Det gräddiga i Bailey´sen börjar att skära sig.
Efter 0,3 sekund: Han blir lika grön i ansiktet som limejuicen.
Efter 0,6 sekund: Med stor möda tvingar han sig till att svälja sörjan!!!
Försiktigt viskar hon i hans öra:
- Den kallas Blowjob revenge!

Ja, hämnden kan vara ljuv...

Det kanske var det paret som tidigare lät såhär...?
-"Om du skulle vara en riktig gentleman, då skulle du inte göra sådant med mig i en sån liten bils baksäte!"
-"Om du var en riktig dam, skulle du inte prata med munnen full...!"

MORALTANTER! Läs ej ovanstående...! (J--r, försent...!)

Skall vi försöka med två lite "snällare" då, så får vi se om någon vaknar...?


För sisådär trettio år sedan stod två moskvabor på Röda Torget och samtalade:
-"Följer du med till Leningrad och handlar skinka?" frågade den ene.
-"Har de någon särskild skinka där då?" svarade den andre.
-"Nä," sade den förste, "men kön börjar där..."


Paret Svensson är på sitt första besök på konserthuset.
Hustrun vänder sig mot sin man och frågar:
-"Är det Beethoven?"
-"Jag vet inte. Jag skall se efter nästa gång han vänder sig hitåt!"

Domaren:
- Är du gift?
- Ja.
- Med vem?
- Med en kvinna.
- Det är ju självklart!
- Nej, det behöver det inte vara. Min syster till exempel, hon är gift med en man!

Det brann i karlstad och av någon anledning var den frivillige brandkåren först på plats. Elden var släckt när den kommunala kåren kom fram.
Den kommunale brandchefen kände sig trampad på tårna och gick omkring och sparkade i askan medan han röt:
- Det är fel släckt, pojkar, det är fel släckt!

- Brukar ni be bordsbön hemma hos er innan ni äter, frågade prästen lille Patrik i söndagsskolan.
- Det behöver vi inte. Min mamma är jätteduktig på att laga mat.

En snål småländsk lantbrukare fick en skrivelse från taxeringsnämnden:
Ni torde inkomma med förklaring till varför det på er gård med dess bestånd av 40 nötkreatur inte fötts mer än 12 kalvar.
Lantbrukaren svarade:
Jag har visat tjuren Eder skrivelse, men han verkar helt oförstående och bara ruskar på huvudet...

Hoppas detta kan pigga upp lite i brist på annat läsbart här, denna gråa o regniga (22)-November-Onsdag?


- Är det sant att du sagt till chefen att han snackar en massa skit?
- NEJ, jag sa bara till honom om han fortsätter att klaga på personalen, så riskerar han att få hemorrojder i munnen.


I datorernas barndom inbjöd en amerikansk firma affärsmän till en visning av deras senaste dator.
- Och nu, mina herrar, kan ni få ställa vilken fråga ni vill till datorn och den ger er alltid ett korrekt svar tillbaka.
En av de yngre närvarande ställde frågan:
- Kan datorn säga mig var min far är just nu?
- Datorn: Han är i Alaska och fiskar.
- Nej det är fel, för min pappa står här intill mig sa killen å pekade på mannen som stod bredvid.
- Datorn: Tror du, ja!

En äldre murare satt å skröt i fikarummet över sin tidigare förmåga och om sina erövringar bland kvinnorna.
- När jag var ung kunde jag hänga en hink full med murbruk på apparaten, men det klarar jag inte längre.
- Varför inte då? undrade arbetskamraten sarkastiskt.
- Knäna håller inte.

- Den styrmannen blir nog inte gammal i det här rederiet.
- Varför inte det?
- Jo, för vid sjöförklaringen efter grundstötningen sa han, att orsaken till att fartyget rände upp på land var att sjön plötsligt tog slut!

En anekdot:
En finare bjudning och till bords avslöjar en av damerna att hon
just blivit mormor till ett flickebarn! - Nejmensåtrevligtochgratulerar!!!
-Ekade det i salongen. Vad skall hon heta? Undrades det. Mormodern
trodde inte att det var bestämt så namnförslag blev nästa samtalsämne
och min morbrors bordsdam föreslog ROSA! "Det är ett vackert namn"!
-Varpå morbrodern utbrister i ett skratt;- Nej men ROSA? Det döper man
ju kossor till!
Bordsdamen smått förnärmad: Ja nu råkar jag faktiskt heta ROSA!
Morbrodern försöker kvickt rädda situationen:
- Ja men det är skillnad! Du PASSAR att heta ROSA!

Petroff

Hela den här tråden dräller av roliga historier! Helt omöjligt att rangordna men den som Joppe drog igång det hela med är en höjdare!.
Tänk att få hetsa en polis eller lapplisa och sen gå därifrån!!!

Sitter inne med ett och annat berättansvärt ifrån verkliga livet, och som
brukar roa vid festliga tillfällen. Men det krävs nog en STOR författare
om det ska bli lika roligt i skrift.Och dit hör inte jag.
Nej, det får bero tills nån lördag i Götgatsbacken och över en pilsner!
Då får jag nog till det!

Till Er som bidrar med lustigheter i denna tråd: Fortsätt vetja!
Jag tillhör en av de som läser varje rad!

Petroff